 |
|
|
 |
|
ENKELTE AV DISSE VITSENE ER KANSKJE LITT PÅ KANTEN,SÅ HVIS DU IKKE LIKER DETTE,BØR DU KANSKJE SKIFTE SIDE 😀🤒
-Hva er det verste med den økende arbeidsløsheten? spurte den lokale sjarmøren en kompis på puben.
-Aner ikke,svarte kompisen.
-Det verste,sa rundbrenneren, -er at det er mye vanskeligere å gi dama en runde mens mannen hennes er hjemme!
Gjett om jeg ble skuffa da jeg hørte at folk får 500 spenn for hver gang de leverer en ladning til sædbanken.
-Hvorfor ble du skuffa?
-Bare tenk på alle de pengene jeg har latt gli mellom fingrene på meg!
Hvorfor betaler menn mer for bilforsikring?
Fordi kvinner ikke får oralsex mens de kjører!
-Faren min ble satt i fengsel på grunn av troen sin.
-Nei vel? Hva skjedde?
-Han trodde det var greit å blotte seg på bussholdeplassen i Storgata.
Hva kaller du en mann som vil ha sex på den andre daten?
Tålmodig!
En mann kommer hjem fra Kondomeriet etter å ha kjøpt kondomer i alle mulige smaksvarianter.
I senga om kvelden sier han:
-Nå skal du få ta deg en tur ned dit,og se om du klarer å gjette riktig.
Hun dukker innunder dyna,og etter litt romstering kommer hun fram igjen og sier:
-Ost og eddik?
-Ikke så fort,sier han irritert, -la meg nå få ta på en først!
Anders kom hjem med en ny DVD.
-Din tulling,dette er jo BlueRay-versjonen,sa samboeren. Vi har jo ikke BlueRay-spiller,så hvorfor kjøpte du den?
-Vel,har jeg noen gang spurt deg hvorfor du kjøper BH-er?
To gutter får dårlige karakterer fra sin kvinnelige lærer på prøven i forplantningslære.
-Pokker heller,sier den ene,vi burde ta henne for dette.
-Ja,istemmer den andre,vi burde sparke henne skikkelig i ballene.
Hvordan får du en nonne gravid?
Kle henne opp som en korgutt.
-Hvordan har det seg,spør Geir,at du aldri forteller meg når du får orgasme?
-Det har en naturlig forklaring,sier samboeren rolig,og det er at da er du aldri hjemme.
Hva sa mannen til damen fra tannpastareklamen etter at hun hadde gitt ham en munnjobb?
-Det der er de hviteste tennene jeg har kommet over!
-Har du hørt at de har oppfunnet den mest realistiske vibratoren hittil? spør Kari venninnen.
-Hvordan realistisk,da?
-Jo,rett før du får orgasme,så kommer den,blir slapp,slipper en fjert og skrur seg av.
En liten gutt står på badet med hånden ned i trusene og undersøker det han finner der. Han finner et par ting av interesse og spør mora:
-Mamma,er dette hjernen min?
-Nei,gutten min,svarer mora,ikke riktig ennå.
Hva heter det når en kvinne er lam fra midjen og ned?
Ekteskap.
Hvorfor liker kvinner omskårne menn?
Fordi de ikke kan motstå noe som er redusert med 10%
Hva liker de fleste menn at konene deres gjør når de har sex?
Shopper.
-Mamma,jeg er den med størst tiss på skolen!
-Det er fint,gutten min,men du er tross alt rektor.
Mannen kom hjem med en boks is og spurte om kona ville ha litt.
-Hvor hard er den? spurte hun.
-Omtrent så hard som det jeg har i buksene.
-Sett den i frysen en halv times tid,så kan jeg ta litt etterpå.
Hva er den store forskjellen mellom menn og kvinner?
En kvinne vil at en mann skal tilfredsstille alle hennes behov.
En mann vil at alle kvinner skal tilfredsstille sitt ene.
Hvorfor fjerter menn så mye mer enn kvinner?
Fordi kvinner ikke kan holde kjeft lenge nok til å bygge opp tilstrekkelig trykk.
Hva har kvinner og utrykningskjøretøyer til felles?
Begge lager masse lyd for å fortelle deg at de kommer.
Hva sa blondinens høyre ben til det venstre?
-Mellom oss så tror jeg vi kan tene masse penger!
Hva er de små forhøyningene rundt kvinners brystvorter?
Blindeskrift for "sug her".
Hva er definisjonen på tillit?
To kannibaler i en 69.
Lille Marthe kom gledesstrålende løpende inn i barnehagen med en blek pappa på slep.
-Gjett hva som er skjedd,ropte hun, -jeg har fått en lillesøster med finger under navlen.
Trond blir nokså full på firmafesten,og kan bare ikke dy seg for å prøve å sjekke opp den lekre,nye dama i salgsavdelingen.
-Du kunne ikke tenke deg å ha sex,vel? spør han med grøtete stemme.
-Nei tenk,det kunne jeg ikke,svarer hun med ettertrykk.
-Hva med en annen løsning,sier Trond,du legger deg enkelt og greit ned og lar meg ha litt!
Hva gir du en blondine som har alt?
Penicillin.
Ti ting menn har god greie på når det gjelder kvinner:
1:
2:
3:
4:
5:
6:
7:
8:
9:
10:
En kvinne går med vuggende hofter bort til en mann i blå badebukse på stranda og sier:
-Visste du at øynene dine matcher badebuksene?
-Hva,svarer mannen. -har jeg utstående øyne?
Hva gir du en kvinne som har alt?
Telefonnummeret ditt.
Hva er forskjellen mellom øl og kvinner?
Du kan ha mer enn èn øl uten å føle deg skyldig.
Hvorfor kjørte blondinen i grøfta?
Fordi blinklyset hennes var på.
Har du hørt om damen som hadde puppene på ryggen?
Hun var stygg å se på,men morsom å danse med.
-Jeg var hos legen i går og tok en full undersøkelse.
-Jaså. Fant han noe?
-Vel,da han undersøkte testiklene mine,fant han to små klumper.
-Oi sann,kunne han fastslå hva det var?
-Ja,heldigvis var det testiklene mine.
Antonio går til det lokale bordellet,og til sin forbløffelse møter han faren sin der.
-Hva i all verden gjør du her,pappa? spør han.
-Sønn,svarer faren,hvorfor skal jeg bry din mor for bare 400 spenn?
De to tjenerne møtte hverandre på puben. Den ene så forferdelig ut,med to blåveis og manglende fortenner.
-Hva har skjedd med deg? spurte den andre. -Jeg trodde du levde herrens glade dager?
-Jeg gjorde det ja,sa den skambankede, -men så kom han uanmeldt hjem en dag.
Hvorfor får ikke 60 % av alle menn sove etter samleiet?
Fordi de skal hjem.
En mann kom hjem og fant sin kone i seng med sin beste venn.
Han ropte til kona:
-Ditt ludder! Du har misbrukt tilliten min. Pakk tingene dine og dra,jeg vil aldri se deg mer!
Så snudde han seg mot sin beste venn og sa:
-Når det gjelder deg...slem bisk!
Mannen slår oppgitt ut med armene mot TV-skjermen,der en boksekamp nettopp var ferdig.
-Håpløst,stønner han, -det hele var over på to og et halvt minutt!
-Vel,svarer kona tørt, -nå vet du hvordan jeg føler det!
Vet du hva det slappe og rynkete skinnet som skubbes opp og ned på penis når mannen har sex heter?
Det heter kjerringa.
En dame i senga er bedre enn ti i adresseboka.
-Hvor kommer jeg egentlig fra,mor?
-Fra storken,selvsagt.
-Så far er faktisk impotent?
En temmelig ustø fyr sto ved pissoaret på puben og famlet etter redskapen for å få lettet på trykket.
Gunnar stod ved siden av og betraktet opptrinnet lattermildt hoderystende.
-Hvis du fomler så sinnsykt når du skal gjøre noe så enkelt som å pisse,hvordan i all verden går det når du skal ha sex,da? spurte han lettere spydig.
-Det er ingen sak i det hele tatt,svarte fylliken, -for da er vi alltid to til å lete.
To unge gutter var på skoletur i Nasjonalgalleriet. Som rimelig er,endte de opp foran et bilde av en kvinne som stod med trusa halvveis nede på lårene.
-Lurer på om hun tar den av seg eller på seg? undret den ene.
-Hun tar den på seg,selvsagt,svarte den andre.
-Hvordan kan du vite det?
-Ser du ikke hva som står under der: "Etter et stikk av Edvard Munch"...
Blondinen hadde giftet seg med en viril italiener,og nå var venninnene spent på om hun endelig hadde slått seg til ro.
-Har du funnet det du lette etter nå? spurte en av dem henne over en drink på venninnekvelden.
-Det kan du skrive opp,sa blondinen, -for fremtiden skal jeg bare gifte meg med italienere!
Kjetil er på ferietur i USA,og i en bar i Arizona registrerer han til sin store tilfredshet at her er det lov å røyke.
Så han fyrer opp en sigarett og blir stående og drikke øl og blåse røykringer opp mot taket i pur lykke.
Men etter ni eller ti røykringer føler han noen som griper ham hardt i skulderen og svinger ham rundt.
Der står det en gigantisk indianer som lener seg over ham og sier:
-Hvis du fortsetter å kalle meg ting,så knuser jeg trynet ditt!
En turist i Sverige sitter og drikker på en bar da en vakker kvinne kommer og setter seg ved siden av ham.
-Hei,sier turisten, -snakker du engelsk?
-Å,jeg snakker nok ikke mye engelsk,svarer kvinnen.
-Hvor mye? spør mannen.
-500 kroner,svarer hun.
-Alfred må være den største optimisten jeg vet om.
-Hva bygger du det på?
-Han giftet seg med sekretæren sin,og trodde han fortsatt kunne diktere henne!
Jon var ute med en blondine fra jobben og tenkte han skulle markere seg som litt av en humorist allerede tidlig på kvelden.
-Har du hørt den vitsen om arkeologen som hadde to hodeskaller på skrivebordet,en av Kleopatra som ung og en av Kleopatra som gammel? spurte han.
-Nei,svarte blondinen, -den vil jeg gjerne høre.
Mamma tok med seg lille Jonathan i svømmehallen,og da de etter badet kom inn i badstua,var den rimeligvis full av nakne damer.
Jonathan satt en stund og så seg rundt med store øyne,før han sa:
-Pappa kan jammen angre på at han ikke ble med oss!
En kvinne har et lite industriområde under nattkjolen: 2 meierier,1 vassverk,1 gasskraftverk og verdens minste fornøyelsespark med èn ståplass.
En kvinnelig turist i det skotske høylandet ble sittende rett overfor en kar i kilt på toget. Etter en stund tok hun mot til seg og spurte:
-Jeg har alltid lurt på en ting...Er det sant at dere ikke har noe under kilten?
-Jeg er en mann av få ord,svarte skotten,-så la meg bare få låne hånden din...
-Kona mi har foretatt et sånt sexskifte.
-Hva er det du sier?!
-Joda,før var det lørdag og tirsdag,nå er det fredag og onsdag.
-Legen min sier at hvis jeg ikke slutter å ha sex,vil jeg være død innen uka er omme.
-Hvorfor det?
-Jeg har stått i med kona hans.
-Jeg er en berømt fiolinist,sa mannen som hang ved baren til den nyankomne brunetten,-og hvis du blir med meg hjem,skal jeg spille på deg som jeg spiller på fiolinen min!
-Ikke verst,repliserte kvinnen,-men kom igjen når du har lært deg å spille munnspill!
Hva har valper og nærsynte gynekologer til felles?
Våte neser.
-Jeg er litt bekymret for kona mi. Hun har begynt å like kinky sex.
-Er ikke det bare bra,da?
-Ikke når hun binder meg fast til sengen,og går ut med noen andre.
-I går kveld møtte jeg han fyren jeg har chattet med på nettet,sa Ida.
-Han som påsto han hadde kropp som en gud? spurte Hilde.
-Riktig.
-Vel,var det sant,eller?
-Gjett om! Han lignet Buddha på en prikk.
Eldresenteret holdt basar,og aktivitøren ropte ut:
-Skal det være et nummer på denne sengeforleggeren?
-Gjerne,kaklet fru Larsen, -men jeg kommer meg neppe opp igjen ved egen hjelp etterpå!
-Gubben din er ordentlig stilig i den nye smokingen.
-Det er ikke noen ny smoking,det er en ny gubbe!
Blondinen gikk til gynekologen med et problem nedentil.
-Jeg tror nok jeg må be deg om ikke å ha sex med samboeren din på en måneds tid,sa hvitfrakken.
-Det burde gå greit,sa blondinen, -jeg har et par kompiser som kan steppe inn i mellomtiden!
Hvorfor får så mange kvinner rynker rundt munnen så snart de har giftet seg?
Fordi de så ofte snurper leppene sammen mens de spør: "Suge på hva da,liksom?"
Vet du hva menn sier når de leker gjemsel,eller har sex?
-Nå kommer jeg,enten du er klar eller ei!
Kan et toalettsete gjøre en kvinne gravid?
Muligens,men ungen ville nok bli ganske spesiell.
-Snakker du med din kone etter sex?
-Kanskje,hvis jeg finner mobilen.
Hvordan kan du vite at du har skikkelig lav markedsverdi?
Når den nymfomane sier til deg:
-Kan vi ikke bare være venner?
Selgeren i parfymeriet:
-Synes du den ansiktsmasken med gytje fra Dødehavet jeg solgte deg,forbedret din kones utseende?
Mannen:
-Den gjorde det en stund,men så falt den av!
En eldre herre kom til legen sin,og ba om resept på Viagra.
-Hvor mange piller vil du trenge hver uke? spurte legen.
-Ikke så veldig mange,svarte mannen, -for jeg har tenkt å dele hver pille i fire.
-Slike doser vil du ikke ha mye nytte av,innvendte legen.
-Å,jeg er over 90 og trenger dem ikke for sex lenger,sa mannen, -jeg vil bare få den såpass ut at jeg ikke tisser på skoene mine!
-Jeg kommer aldri til å glemme den dagen da jeg fant mitt første grå kjønnshår.
-Var det ille?
-Jeg ville nok ikke tatt sånn på vei om det ikke var i en kebab...
Kvinnen satt og klagde sin nød hos psykologen.
-Alle påstår at jeg er nymfoman. Hva skal jeg gjøre?
-Det er vanskelig å si,men jeg vil kunne notere bedre om du slipper snabben min!
🙂😉😲😮😎🤩🤨🤭😘🤔😥😠🤒🙃
|
|
|