Hahaha
Hvis du ikke er av dem som lykkes i første forsøk,så er antagelig ikke fallskjermhopping noe for deg...
-I dag hadde jeg utrolig uflaks,sa Svein til Tore.
-Hva bestod den i? spurte Tore.
-Jo,når jeg altså for én gangs skyld kom tidsnok på jobben,så hadde sjefen forsovet seg!
-Dette er ikke bra,sa mora strengt da sønnen leverte karakterboka. -Du har fått dårligste karakter i både orden og oppførsel igjen! Du burde ta litt etter din far,han slapp ut nesten et helt år før tiden på grunn av god oppførsel!
Da kona kom hjem,sa hun til mannen sin:
-Jeg har en god og en dårlig nyhet! Hvilken vil du høre først?
-Vi tar den gode først,svarer mannen.
-Airbagen fungerte!
-Min sønn er et ordentlig fremtidsrettet menneske.
-Hvordan da?
-Han utsetter alt til neste dag.
-Dette bjørneskinnet har jeg gitt 10 000 kroner for.
-Jasså,da er det jo ikke bare bjørnen som er flådd.😲
-Hva var det du hadde glemt?
-Det husker jeg ikke.🤭
Læreren spør Erik:
-Vet du hvilken fugl som bygger reiret sitt av leire?
-Det må være leirduen
Pedagogens problem:
-Halvparten av klassen er ikke i stand til å gjøre noe som helst,mens resten er i stand til å gjøre hva som helst.
Da min nabos hus ble rammet av brann,måtte han bare stå å se på at brannvesenet forgjeves kjempet for å redde drivhuset.
"Vi fikk ikke ut plantene,men vi vannet dem i alle fall," sa en av brannmennene trøstende.🤒
To unge lømler ser på da et nygift par kommer ut av kirken.
"Syns du jeg skal gi dem et sjokk?" spør den ene.
"Nei,la meg gjøre det!" svarer den andre.
Han går frem til den nyblevne ektemannen.
"Gratulerer, pappa," sier han. "Du har gjort et godt valg."😥
"Det var da et grusomt stygt maleri,Norvald"
"Syns du? Det er jeg som har malt det"
"Jeg mener,det er et grusomt stygt motiv!"
"Det er min kone..." 🤔
Det unge paret sitter i parken. Han titter på henne og sier:
"Å,Kirsti,siden jeg traff deg har jeg hverken kunnet spise,drikke eller røyke"
"Jasså,hvorfor ikke det?"
"Jeg er blakk!" 😀
To smågutter satt og kranglet om hvem sin pappa som hadde den raskeste maskinen.
"Sportsbilen til min pappa går fra 0 til 100 på sju sekunder"
"Pussig",sa den andre gutten. "Min pappa har en maskin som går fra null til hundre på ett sekund!"
"Å nei,du,det er umulig! Hva slags maskin er det?"
"Baderomsvekten!" 🤒
Hund selges. Spiser det meste og liker barn godt.
BYTTES
Tomannstelt brukt en gang byttes mot barnevogn.😘
Faren:
-Så du vil gifte deg med dattera mi? Burde du ikke møte min kone først,synes du?
Den unge frieren:
-Jeg har møtt henne,og jeg holder fremdeles en knapp på din datter. 😉
-Hvorfor har du bare sjakkspillere på ditt hotell?
-Fordi de flytter så sjelden! 🤨
-Hvorfor mater du hesten din med jakker?
-Fordi det er fòr i dem. 🤭
-Hei,hvordan har du det i dag da?
-Jo takk,bare bra,men jeg har et hull i ryggen.
-Et hull i ryggen?
-Ja,men det sitter så langt nede at det driter jeg i !
En av våre kongelige var på besøk på et sykehjem.
Etter å ha gått rundt i de forskjellige avdelingene,bøyde hun seg ned til en gammel dame som satt i et hjørne av dagligstua.
-Vet du hvem jeg er? spurte den fornemme besøkende.
-Nei,svarte den gamle kroken, -men hvis du går til vakthavende så kan hun helt sikkert fortelle deg det.
-Mannen din ser ikke særlig bra ut,sa legen til blondinen.
-Kona di vinner neppe noen skjønnhetskonkurranse hun heller,svarer blondinen spisst.
Da jeg traff vår nye pastor,spurte jeg om han ville forrette i min begravelse.
-Naturligvis,sa han og tok frem sin 7.sans. -Hvilken dag passer best?🤭
-Kvinner har bare seg selv å takke for all jugingen som vi menn gjør,snøvlet Åge til mannen ved siden av ham ved bardisken.
-Jaså...Hva mener du?
-De stiller for mange spørsmål.😮
-Hvor mange bud finnes det,Per? spurte læreren.
-Ti,svarte Per.
-Det er helt riktig. Men hva skjer om du bryter ett av budene?
-Da er det bare ni igjen.
Mora:
-Jeg vil at du skal komme hjem senest ved midnatt.
Dattera:
-Åh,mamma...Jeg er ikke noe barn lenger!
Mora:
-Det er nettopp derfor jeg vil du skal komme hjem ved midnatt.🤭
-Jeg synes at ekteskapet gjør meg yngre og yngre.
-Hva mener du?
-Nå er jeg forynget helt tilbake til guttedagene,da jeg måtte røyke i smug.🤒
-Du må hjelpe meg,doktor,jeg har en forferdelig diaré!
-Jaha,når merket du for første gang symptomene, da?
-Det var vel da jeg kom på jobb i morges,og tok av sykkelklypene...
-Forrige uke sparte jeg 80 kroner på skjorterens!
-Hvordan gjorde du det?
-I stedet for å rense skjorta for 100 spenn,ga jeg den til Frelsesarmeen,og kjøpte den tilbake dagen etter på Fretex for 20!😎
-Kona mi er veldig økonomisk av seg.
-Hvordan det?
-Hun brukte for eksempel bare 35 lys på bløtkaka på 40-årsdagen sin.
😀
NOEN FUNDERINGER: 🤨
Hvorfor er det aldri opptatt når man ringer feil?
Hvorfor trykker man hardere på fjernkontrollen når batteriet begynner å ta slutt?
Er sterilitet arvelig?
Siden 7 Eleven har åpent døgnet rundt,365 dager i året -- hvorfor er det lås på dørene?
Hvis kjærlighet gjør blind,hvorfor er det da så populært med sexy undertøy?
Hvor tar den hvite fargen veien når snøen smelter?
Hvordan vet du når du bør stemme sekkepipen?
Hvorfor lager de ikke fly av samme materialer som den svarte boksen? Den holder jo alltid.
Hvorfor er ordet "forkortelse" så langt?
Hvorfor har kamikazeflygere (selvmordsflygere) hjelm på seg?
Hvorfor krymper ikke sauene når det regner?
Hvorfor er det så vanskelig å stave dyslektiker?
Hvorfor skrives ordet lespe med "S" ?
Hva er mørkets hastighet?
Hvorfor steriliserer de nålen på sprøyten før de setter den dødelige injeksjonen på en dødsdømt?
Hvorfor finnes det ikke kattemat som smaker mus?
Hvorfor må man bestille time hos en synsk?
Hvorfor heter det rushtrafikk når bilene kjører som langsomst?
Om du reiser med et fartøy med lysets hastighet,hva skjer når du setter på lyskasterne?
Er det en suksess hvis en bok om å være mislykket ikke selger så godt?
Hvis superlim fester seg på alt,hvorfor fester det seg ikke til innsiden av tuben?
Er det drikkepress å gi blomstene vann?
Hvilken farge har kaffebønner før de blir malt?
Kan man stole på statistikken som sier at 83% av alle statistikker er oppdiktet?
Hvorfor har ordet "enstavelsesord" så mange stavelser?
Hvis alle landets nyhetsjournalister gikk til streik,fikk vi høre om det da?
Kan man fengsles for å kvele bilmotoren?
Får man 12 måneder om man stjeler en kalender?
Hvis en skilpadde mister skallet,er den da naken eller hjemløs?
Blir fisker tørste?
Hvorfor er det slik at man alltid må sjekke om en vegg er nymalt hvis det står et skilt om det?
Hvorfor klør det alltid på nesa når man har blitt skitten på hendene?
Hvorfor ser du aldri overskriften: "Synsk person vinner i Lotto"?
Brenner et hus opp eller ned?
Hvor dum går det egentlig an å bli?
Tar det veldig lang tid å kvele en sjiraff?
Må man være bifil for å stille opp i kombinert?
Hvor tett står øynene når man er trangsynt?
Går lynet fortere når det er olja?
Får de arbeidsledige nattevaktene dagpenger?
Hvor lenge er "snart"?
Hvem er denne "måte" som alle vil jeg skal feste med hele tiden?
😉